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miércoles, 25 de julio de 2012


Se terminó para siempre, este maldito juego en el que al final me metí yo sola, en el que seguramente moví fichas impulsada por el sentimiento desgarrados que me creaba la nostalgia de ti, la añoranza, la necesidad de tu necesidad. Nunca existió esa complicidad que con poderosa imaginación construí en mis recuerdos, nada existió más allá de mi talentosa creatividad romántica, de una soñadora que se alimentó de la sensación individual que alimentaba mis vísceras, que creyó tus "te quiero" por encima de cualquier hecho demostrable.  Ahora me siento ridícula por haber luchado por encima de mis principios, por masticar mi dignidad con tal de digerir una nueva esperanza, por darlo todo. 
Por fin asumo que todo lo que creí era producto de mi obstinada carencia de aquel que me robo el corazón para abandonarlo a su suerte.
Lo asumo del todo, por fin estará libre de mí, se terminó. 
Siento las molestias, quizás creí que una vez estuve en lo cierto contigo y necesite luchar hasta ser realmente consciente de que estaba totalmente equivocada, tanto como tú.
Me marcho.

domingo, 22 de julio de 2012


Me encanta esa sensación de no tener miedo a nada, ese atrevimiento, esa decisión. Comienzo a llevar el control y me encanta. Se termino mi paciencia, no pienso esperar por nadie ni ser para nadie. 
Me lo voy a pasar bien, lo intuyo.

sábado, 21 de julio de 2012



La mujer de hielo es consciente por fin, de que es capaz de manejar la situación que quiera como quiera. Solo son necesarios unas dosis de erotismo dulzura inteligencia y control para lograr sus objetivos, ahora nadie podrá con ella, ahora ella podrá con todo.
Hedonismo

miércoles, 18 de julio de 2012

lunes, 16 de julio de 2012


"Muchas veces perder el equilibrio por amor es parte de vivir una vida con equilibrio"



" Todo empieza cuando el objeto de tu afecto te inyecta una fuerte y alucinogena dosis de algo que nunca te has atrevido si quiera a admitir que querías. Un emotivo chute de amor y emoción descontrolados. Pronto empiezas a ansiar esa atención con el mono de una yonki. Cuando te la deniegan, enfermas, enloqueces, por no hablar del resentimiento que sientes hacia el camello que te enganchó y que ahora se niega a pasarte tu droga."


domingo, 15 de julio de 2012


Acariciaba su pelo, besaba su frente, esos hoyuelos que tanto le gustaban.
La miraba como embrujado por una fuerza desconocido quedando por unos segundos aletargado en otra dimensión. Un nudo en el estomago que le hacía sentirse vivo, por un momento mil besos no resultaban suficientes. 

jueves, 12 de julio de 2012

¿Me prestas tu camisa? 
Necesito tu olor para ser capaz de conciliar el sueño.


Siente que el miedo a ser encarcelada presiona sus pulmones hasta dejarlos sin aire, siente pavor de que vuelvan a encerrarla en una jaula y de que cuando coja confianza le despellejen sin compasión y la abandonen a su suerte sin más miedo que el de una soledad y una necesidad terrorífica de aquel que no ha tenido piedad en destrozarla. Siente tanto miedo que huye y vive de una libertad que le amuralla los sentimientos.
Siente que es imposible sanar un corazón tupido de heridas. Pero es feliz en esa libertad fingida que da más alas que nunca a sus capacidades y sus sueños.
No volverán a desquebrajar sus sentidos y desde luego no volverán a matar a su razón.

martes, 10 de julio de 2012



Me dejaron de querer un día, y me quede rumiando los restos de unos recuerdos que alimentaban mis ansias de estar con él. Intente tenerle de nuevo a mi lado, porque a pesar de no comprenderle, a pesar de no soportar saber que no me necesitaba, mi plena felicidad llevaba su nombre. Le quería tanto que estaba dispuesta a ser el último plato de su vida, le quería tanto que hubiese seguido amoldándome a sus condiciones una vida entera por un beso suyo. 
He llorado cada noche desde ese día, he soñado mil veces que venía a por mi de nuevo, he cavilado a cerca de mil posibilidades, he intentado ponerme en su lugar y he conseguido ver la situación desde mil ángulos diferentes. Por una vez me toca pensar en mí después de seis meses, al fin de al cabo él me dejo únicamente por pensar en sí mismo. Me ha quedado más que demostrado que no me ha querido, que no iba a volver nunca porque jamás me necesito. Por primera vez después de seis meses siento que lo único importante soy yo. 
Como me dijo David "Piensas que lo has hecho mal, que has ido hacia atrás, sin embargo has hecho todo lo contrario. Has sufrido todo lo que tenías que sufrir, has esperado ilusionada una respuesta que no ha llegado ni llegará pero siempre sabrás que diste hasta la última gota de esperanza, de esfuerzo, de lucha. Has dado pasos de gigante".

viernes, 6 de julio de 2012


Mente depravada. Quizás se deba a mi obsesión por la literatura de Miller, puede que sea debido a las genialidades de David o quizás sea parte de mi esencia. Yo soy yo y mis circunstancias y me encanta, me encantan. 

miércoles, 4 de julio de 2012

"A donde me ha llevado este orgullo
Siempre escondiendo lo que siento.
Todas las heridas que me han hecho, 
Viendo siempre como sangran
 para dentro, para dentro."

lunes, 2 de julio de 2012

domingo, 1 de julio de 2012

Viva el verano, viva mi locura, viva mis circunstancias por complicadas que sean.
Viva el tiempo libre y la sensación de ¿Ahora qué hago?
Viva los cafés infinitos, sin horarios, sin miedo.
Viva quien se atreva conmigo, viva quien me huya.
Viva los libros con olor a viejo mientras te arde la nuca al ras de un césped fresquito.
Viva los pequeños detalles. 
¡Viva la vida!