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viernes, 29 de junio de 2012



Estas lejos, muy lejos, y sin embargo sigues pendiente de mi, de mis alegrías y de mis infortunios. Me riñes cuando hago algo mal y te emocionas como nadie cuando me va bien. Quiero verte ya. 

miércoles, 27 de junio de 2012

Que pena que tus cabales te mantengan siempre en ese aletargamiento, que pena que no te poseas de la locura de disfrutar y perder la cabeza de vez en cuando, que pena que no podamos ser la mezcla perfecta de "sex drug and rock and roll". Una destrucción mutua que nos mantenga en vilo, en la cuerda floja. Una sensación de éxtasis que nos lime las vísceras, que nos erice la piel, un vértigo que asusta pero sin el cual la vida sería demasiado aburrida. 
Sueña mientras vivas, haz realidad tus más ilícitos deseos. No esperes a que exista un momento adecuado, te arriesgas a perder la vida en un instante.

Laying close to you
Feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if its me you're seeing
Then Ikiss your eyes
And thank gof we're together
I just wanna stay with you in this moment forever
Forever and ever



"Estoy desnuda al amanecer en este último piso abuhardillado, no sé si ponerme a 100 o darme una tregua en el lavabo. No tengo dinero para el tren que me lleva a tu barrio, necesito aire en el pulmón del cielo de tus labios."

martes, 26 de junio de 2012

Sexo seguro
"Una Gifford no me trajo otra cosa que dolor y angustia. La deseaba, la necesitaba, no podía vivir sin ella, No decía ni sí ni no, por la sencilla razón de que yo no tenía valor para preguntárselo. Pronto iba a cumplir dieciséis años y todavía estábamos los dos en la escuela: hasta el año siguiente no íbamos a acabar.¿Cómo puede una chica de tu edad, a la que te limitas a saludar con la cabeza o a mirar, ser la mujer sin la cual la vida es imposible? ¿ Cómo puedes soñar con el matrimonio antes de cruzar el umbral de la vida? Pero, si me hubiera fugado entonces con ella y hubiéramos tenido diez hijos, habría hecho bien, muy bien. ¿Qué importaba que me convirtiera en algo totalmente distinto, que me hundiese hasta el último peldaño?¿Qué importaba que significaba vejez prematura? Tenía una necesidad de ella que nunca quedo satisfecha y esa necesidad era como una herida que creció hasta convertirse en un agujero sin fondo. A medida que pasaba la vida, a medida que se intensificaba aquella necesidad desesperada, arrojé todo en el agujero y lo destruí."

Sexus
"A veces nos obsesionamos tanto con lo que tenemos en frente que no vemos lo que tenemos al lado"



viernes, 22 de junio de 2012



Ahora que lo pienso es cierto, hará cinco años me salvaste la vida, probablemente si tú no hubieses estado seguiría con él. Esa persona que podría haberme destrozado. Tú fuiste de los pocos valientes que nunca le tuvo miedo, nos siguió, te siguió y jamás te rendiste, nunca me dejaste por eso, aún sabiendo que era mucho peor de lo que jamás imaginaremos. La niña se había enamorada de alguien que le sacaba once años y de una vida complicada, la madurez y el engaño habían desorientado mi inteligencia. Quienes sabíais quien era, quienes le conocían se indignaban al ver como había perdido la cabeza por alguien así.  Tú como mi mejor amigo me reñías por mi desvarío, y en una de tus conversaciones surgió. Tuvimos que escondernos para evitar represalias y entonces se lo conté. Pasamos miedo, pero ahora que realmente soy consciente del peligro que corrí, ahora puedo decirte que probablemente te deba mucho más de lo que jamás hayamos imaginado, quizás no sea  ninguna salvajada reconocer que me salvaste la vida.

jueves, 21 de junio de 2012


"El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza"
Marilyn Monroe




Solo conseguirá engañarla una personalidad de hierro, capaz de plantarle cara al mundo por conseguir sus sueños, capaz de defender sus ideas con la mejor de las retóricas. Alguien capaz de lograr el equilibrio sin calibrar segundos de vida, alguien que jamás tenga que renunciar a nada ni a nadie, alguien capaz de defenderse, sin miedo a nada. Solo el carácter podrá seducir un corazón de hielo.
"El carácter no se regala"
Me apetece que llueva, y salir a la calle y sentir como me impregno de vida. Que todo me da igual, que nada más importa, solo la libertad de sentir como no importa mojarme, sin maquillaje, sin perfección. Solo mi libertad y yo.

miércoles, 20 de junio de 2012


En el fondo sé que no me olvidarás jamás. Aunque todavía no lo sepas, nunca conocerás a nadie como yo. Tendrás nuevas ilusiones, te embarcarás en nuevas aventuras, pero al final siempre aparecerá mi imagen en tu cabeza, eterna efigie maldita.
Sé que suena ególatra, no es así en absoluto pero me lo dice mi intuición y esta nunca se confunde. Tengo apilados en un rincón alguna que otra fotografía y un pilar de recuerdos, no te preocupes, no los tiraré, quiero tenerlos a mano para no hacerte esperar cuando vengas a buscarlos. Espero que no tardes demasiado, quizás cuando te atrevas a venir sea demasiado tarde, quizás cuando seas lo suficientemente valiente para luchar yo haya encontrado a alguien capaz de hacerme olvidar la condenada imagen de tus labios, quizás y solo quizás esa persona haga posible una felicidad mas haya de tus recuerdos y entonces y solo entonces me hayas perdido para siempre.

Quebró sus ilusiones, ese hombre de frialdad de hielo del que ya no espera nada mato sus esperanzas y la dejó vacía. Sus palabras eran producto de la más dulce de las bazofias con las que conseguir sus caprichos. Dejo constancia de su falta de hombría al dejarla de esa forma tan cruel, trituro sus ilusiones con una maestría asombrosa y se fue con una facilidad sospechosa. La venda que cubría sus ojos ha caído por fin, y sin embargo es ahora cuando se siente más triste y desvalida que nunca. No volverá a entregar su corazón nunca más se dice mientras intercambia una sonrisa con un chico con el que acaba de cruzarse, ambos giran la cabeza para mirarse de nuevo... Quizás pueda darse una segunda oportunidad, quizás...

domingo, 17 de junio de 2012



Me apetece sentirte pegado a mi espalda, en un recodo de mi piel, sin perfumes ni cremas, como la última vez. Que me repitas de nuevo que te encanta mi olor real, que huelo a niña pequeña y sentir como no te apetece alejarte en absoluto de mi aroma, como si fuese la más cara de las fragancias.
Sábanas blancas, posible desdicha la de tus labios. Atarme al cordón de tu espalda quizás se convierta en el suicidio de mi tranquilidad. Diversión en estado puro el alimentarme de cada centímetro de tu ser, agonía la de después, por no poder mantenerme en el estado de éxtasis que creas en mi, por no tener mas droga de ti, por no fundirnos en el infinito para siempre.
Es feliz creando burbujas de algodón a su antojo. Vive de sus sueños y se alimenta de ellos, como una sanguijuela. Le resulta complicado confiar en las personas y pocos sacian su sed, demasiadas desilusiones en un tiempo breve, muy breve. Aún así tiene suerte, tiene a su alrededor personas increíbles, capaces de hacerla vibrar, capaces de comprender su locura. Otro no la entienden pero tienen personalidad, algo que ella considera fundamental. Adora que las personas disfruten de su propia esencia, sea cual sea, pero que sean ellos mismos, aborrece los baños de hipocresía, le aterrorizan las personas volátiles que se perfuman con la fragancia de los demás. Ya no cree que existe la posibilidad de enamorarse, pero no lo necesita, es feliz mascando chicle y viviendo de sus mundos. Podrá conseguir lo que se proponga, porque confía en si misma, porque comienza a quererse, porque su felicidad no es llegar al sueño sino alimentarse de ellos día a día.

miércoles, 13 de junio de 2012

Simplemente se siente aterrorizada. Necesita resultados, necesita libertad, necesita ser totalmente independiente y no sentir que vive encerrada en la prisión de unas obligaciones que agarrotan sus ansias de soñar, que destrozan su ego. Tampoco esta  cerca la persona capaz de ensanchar su moral, de hacerla creerse capaz de todo. Siente miedo de si mima, de unas exigencias que ella misma se provoca hasta crear ulceras en su moral, llagas en su corazón. No debe apagarse, pero a veces siente que pierde las fuerzas, a veces el miedo vuelvo opaco el camino, demasiada oscuridad para caminar segura.
Recuerda una palabra "Funtou" y entonces bruscamente sube la mirada,  para poder recibir el mérito de un esfuerzo nunca hay que derrumbarse. A pesar de caminar a tientas no puedes dejar de dar pasos, aunque no veas a donde vas, aunque creas que estas lejos de tus sueños en algún momento aparece la luz tras el túnel y eso no piensa perdérselo.


martes, 12 de junio de 2012

Necesito relax, un baño caliente lleno de espuma. No necesito acompañante, mi soledad y yo comenzamos a entendernos bien. Seria ideal deleitar a mis oídos con un poquito de Erik Satie o puede que una de mis canciones favoritas "yesterday", para después abandonarme a Morfeo mientras dejo que se me arruguen los dedos en mi eterno baño. Mañana quizás.

Llego agotada de un examen y tengo que ponerme a repasar otra asignatura imposible. Decido dormir un rato, mi cerebro necesita un respiro. Consigo conciliar el sueño apenas media hora y entonces me despierta Tobias, acaba de subir de la calle, ha saltado a la cama y me ha comido a besos hasta que ha conseguido que abra los ojos. Me levanto con una sonrisa. Así da gusto enfrentarse a una noche noctámbula. Le tendría que haber llamado Felicidad. 

lunes, 11 de junio de 2012



Mejor me guardo las alas. Nadie será consciente allá abajo de la realidad de mi alma si guardo las pruebas, si soy cauta. Probablemente me venga bien una temporada en el infierno simulando ser una más. Asumo los riesgos, me gusta demasiado sentir los latidos de mi corazón.

domingo, 10 de junio de 2012



Acabamos de despedirnos. Mañana sale su vuelo. He roto a llorar como una niña pequeña, sin ningún tipo de consuelo, él me ha abrazado con fuerza, no se separaba de mi. Lloraba tanto como yo. 
Me sorprendo rezando, pidiéndole a un Dios en el que no creo que le cuide, que todo le vaya bien.
Estoy triste... Pero sé que todo irá bien, tocarás el cielo, estoy segura. Yo ya estoy orgullosa de ti, de tu valor...
Te echaré de menos.

sábado, 9 de junio de 2012

Curiosamente la mujer de hielo necesita grandes dosis de cariño esta noche. Tendré el día tonto, que le vamos a hacer...

Quizás demasiado inconformista, demasiado transparente, demasiado visible. Quizás con pocos prejuicios, sin pelos en la lengua, con mil sueños por alcanzar. Quizás demasiado exacerbada en mis convicciones, demasiado sensible, demasiado pasional. Inseguridad producto de mi incomprensión. Inseguridad que se diluye cada día, inseguridad que desaparece en cada segundo de vida, porque yo no salpico mi vida de tabús, no vivo de la monotonía ni lleno mis días de escrúpulos absurdos que limitan la felicidad. Pocos son capaces de comprenderme, pero no les culpo, viven demasiado condicionados por los recelos de una sociedad que limita la personalidad sin aprensión, que te encierra en una "perfección" que aburre. Mi vida es mía y de nadie más, y la viviré como me apetezca mientras no haga daño a nadie, no quiero acotar mi personalidad por "gustar" al rebaño, no quiero ser una marioneta, me niego.

miércoles, 6 de junio de 2012



"Y no creas que existe otra cosa sino tú en la médula de mis pensamientos."
Frase de Sigmun Freud a Martha.


domingo, 3 de junio de 2012

Pensar que te marchas me rompe en dos. Tambalea una mitad de mi yo. Una mitad que ha crecido contigo, que ha compartido charlas eternas, que ha llorado a tu lado. Has conocido todas y cada una de mis historias de amor, una un poco más tarde, pero fueron las circunstancias, no supe como hacerlo, fui cobarde, pero tú también. Me has consolado y has luchado conmigo. Me has creado fuerzas de la nada y has creído en mi cuando el mundo entero me veía incapaz. Has aguantado mis desahogos ante las desilusiones de personas que pasaron por mi vida. Hemos sido pareja durante cuatro años y hemos logrado volver a ser amigos después, a pesar del daño que nos hicimos sin quererlo. Pero fuimos capaces de abandonar una relación que queríamos por evitar rompernos mutuamente. Mejor dejar de amarnos a odiarnos para siempre. Hace poco me dijiste que ahora me entendías, que comprendías lo mal que me lo hiciste pasar a veces. Esa chica te hizo sentir como tu me hiciste sentir a mi. Pero da igual Al, eso no importa, sé porque te sucedía, y sé que has cambiado. Sigues siendo genial, me divierten tus bromas absurdas y repetitivas, tus batidos de proteínas de los que me río tanto, me encantan las charlas trascendentales y tus análisis de personalidad. Odio tus bromas a cerca del maldito fútbol sin embargo me encanta como aprovechas la ocasión para jugar con los niños desconocidos que dejan escapar el balón. Me emboba tu inteligencia y tus conversaciones infinitas. 
Sinceramente no me imagino tan lejos de ti, tu amistad, que haré sin ella. Estoy destrozada, últimamente la gente que quiero se va, desaparecen o se alejan. Pero sé que esto solo fortalecerá una amistad inmortal. Estaremos lejos pero no separados. Estaré siempre ahí, no lo olvides nunca.
Perdóname, nunca quise herirte. Soy consciente de mis defectos. Probablemente se deba a que soy excesivamente pasional. Me siento de una forma extraña contigo, quizás por eso actúo así, a veces te odio, a veces todo me da igual, a veces me quedaría fija en un abrazo colgada de tus brazos. En ocasiones me siento decepcionada contigo y otras soy capaz de entenderte. Supongo que es debido a que idealice un mundo a tu lado muy distante al que era en realidad, y en eso, toda la culpa es mía.  Supongo que será cierto que tuviste miedo, ya sabes lo que pienso al respecto. Sin embargo, en otras ocasiones si que cavilo a cerca otras posibilidades. Si que pienso que puede que el miedo te aferrase a la costumbre, y desde luego yo distaba mucho de ello. A veces pienso que puede que lo pasarás realmente mal al dejarme. Ingenua de mi pienso que quizás pienses que has dejado partir a la chica de tu vida pero que por contradictorio que me parezca el miedo no te deja hacer nada al respecto. 
Supongo que nunca tendré nada claro contigo, que siempre viviré en la cuerda floja cuando me adentre en tus recuerdos. Una especia de Yin y Yang. Unas veces que me querías, que quizás no me olvides nunca. Otras que fui una más para ti y por eso tu facilidad para desaparecer, que me recordarás como a cualquier otra. No sé. Quizás por ello a veces escriba de esta forma. Solo quería decirte que lo siento. Intentaré no mirar atrás, lo prometo.